Vtipy z internetu

Somálec leží v nemocnici a najednou začne řvát : ,,Pomoc tady je pavouk přiběhne sestra a říká: ,,Ale toho se nemusiš bát to je malej pavouk ten ti nic neudělá. Somálec se uklidní a když sestra odchází slyší za dveřma TY HAJZLE KAM MNĚ TÁHNEŠ!!!!!

Blondýna na křižovatce nabourá do chlapa a ten jí nadává:,,Ty krávo,dělala sis vůbec řidičák?" .Blondýna odpoví:,,Rozhodně víckrát než ty,debile!"

Svolá si lev v lese zviratka a povida: "Zviratka, mam hrozny hlad. Proto mi kazdy z vas prinese poradny kus masa. Kdo mi ho neprinese, toho umlatim svym penisem."
Zviratka se rozebehnou a za chvili prichazi srnka a prinasi poradny kus masa. Lev to sezere a srnku propusti.
O neco pozdeji prichazi jelen a taky prinasi poradny kus masa. Lev to zase sezere a jelena propusti.
Za chvíli dorazi - tradicne - zajic a prinese jen jednu mrkev. Lev se nastve, uchopi svuj nabehly penis a zacne s nim zajice mlatit. Zajic se ale hrozne chechta, lev pritlaci, zajic se porad chechta, lev uz ma penis domodra, tak s tim prestane a rika:
"Zajici, tohle nechapu. ja te mlatim jak o zivot a ty se furt chechtas. Co to ma znamenat?"
Zajíc na to: "Ja jen, ze za mnou jde jezek a nese ti jablko."

Žena luští křížovku a ptá se manžela-Prosimtě,tady nevim "poctivý člověk" na šest.Manžel jí odpoví "Kretén"

Sedlák šel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík.
V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všecho domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do
druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala
by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda!
Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás
doprovodím.
Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi
sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle
mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji
kbelíkem, ten zatížit kovadlinou a kuřata vám podržím já."

Když jsem byl dítě, celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal
nové kolo. Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje. Tak jsem kolo
ukradl a požádal ho o odpuštění.

Ptá se již ne zcela mladá manželka svého muže:
"Nezdá se ti, že ta okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu?"
"No, rozhodně, jen nevím, proč sis jí zas sundala!"

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Přijde Jura k Pepovi na návštevu. Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a stále strouhá další. "Co to vyvádíš?" ptá se Jura. "Ále mám chuť na řízky a recept začíná strouhej tři dny staré rohlíky.."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"

Manžel: Drahá, co kdybychom si udělali senzační víkend?
Manželka: Jasně, miláčku? Co mám dělat?
Manžel: Kup mi basu piva a odjed k matce.

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Já se asi kvůli tý zkurvený pohádce nikdy nenažeru ! ! ! "

Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

Chlapik si couvá ven z garáže a v tom to do něho napálí ženská.
Chlap vyleze a křičí: ˝Která slepice?!˝
Vyleze ženská a povídá:˝Ko ko ko ko ko komu tykáte?˝

Dva čundráci jsou na čundru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo. Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole...
"Tys jí šloh kolo?"
"Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, nafoukl a namontoval kolo do rámu, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci.
Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant..."

Říká policajt kolegovi:
"Včera jsem koupil záchodovu štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší..."

Na hranici zastaví celník auto.
"cigarety, víno,lihoviny?"
"ne děkuji,mám toho plný kufr!"

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

Zpět na vtipy

Zpět na hlavní stránku